Izmene

Salutare, guvizerilor! Am facut o pauza de cateva luni…de parca v-ar pasa. [:))]
Inca nu trec la subiect…tre` sa fac o introducere.
Am fost rupt de bolnav, buei, cu febra de 40+, deliram si cacaturi d-alea. Cica trebuia sa ma interneze in spital, dar am refuzat vehement cu un ton calm zicand : „Daca ma bagati in spital, eu ma tai cu lama!”. Si am tras-o asa o saptamana cu diferite branule in vene prin care imi adiminstram penicilina. Si atata mi-am bagat in vene ca la un moment dat ii simteam si gustu`. Da` mi-a trecut intr-un final. Faza e ca anu` trecut s-a intamplat. Si la fel… anu` trecut am fost internat in spital de 2 ori inainte de asta din aceeasi cauza. Si care e concluzia la care am ajuns eu? Deci mi-a fost frig. Da` nu prea am facut nimic in privinta asta. Deci cauza e, in opinia mea, ca nu am purtat izmene.
Bun, deci asta e introducerea.
Asa ca va intreb. Voi v-ati gandit vreodata de ce, noi tinerii, nu purtam izmene, decat abia atunci cand suntem obligati?
Eu m-am gandit. Si am ajuns la concluzia ca d-aia nu purtam izmene…pentru ca se numesc IZMENE.
Buei, pe bune vorbesc. Uite, imagineaza-ti situatia asta. Esti la un pub sau la cineva acasa, da? Afara e ger, pula mea, cacaturi d-alea. Si tu ti-ai luat izmene. Daca la un moment dat te apleci si se vede cum iti iasa izemenele din pantaloni, ce se intampla? Ceva gen : ” Bai pula, tu porti izmene? Vai de pula mea, buei, uitati-va ca asta poarta izmene! „. Ori stau si rad de tine fara sa zica nimic.
Sau daca unu te trage de pantaloni si simte ca ai ceva dedesubt te intreaba :” Ba, tu ai izemene pe tine?”. Si daca raspunzi cu da … ” Sa mori tu ca porti izmene?! „, inca asa in gura mare sa auda si Hristos.
Sau alta situatie naspa. Agati o papacioaica la vreun chef. Si tu…porti izmene.  Si mergi cu ea in camera cu speranta ca ii vei da bice.  Si se iveste ocazia, ea dandu-ti voie sa umplii gura sobolanului.  Si cum nu esti retardat…nu te futi imbracat. Deci tre` sa te dezbraci. Dai jos bluza…tricoul… Si ghici ce urmeaza mai departe? Pantalonii si IZMENELE! Si buei, clar ca te pierzi, ca nu stii cum sa faci sa nu vada gagica ca tu porti niste drag de izmene pe tine. Si te fatzai si te-ntorci da` pana la urma reusesti sa te dezbraci fara sa vada. Da` dupa ce termini de astupat groapa, tre` sa te si imbraci nu? Si pula! Nu-ti gasesti hainele prin intuneric. Tre` sa aprinzi lumina si… EPA! Izmene albastre la vedere! Si te faci de cacat armat si tras cu tunu`…
Dar buei, daca in fiecare din cazurile astea ai fi purtat o alta pereche de pantaloni sub ceilalti, cum ar fi reactiile?
” Bai pula, tu porti izmene?” ” Nu cuaee, am o alta pereche de pantaloni ca-mi era frig…” ” A..ok”. De parca nu tot o pula e.
” Ba, tu ai izemene pe tine? ” ” Nu, fratie, am alti pantaloni ca mi-a fost frig… ” ” Da, ba, si eu la fel. ” [Acuma nu mai strigi, asa-i, futu-ti gura ma-tii?]
Cand te dezbraci langa tipa… ii poti zice, sa o pregatesti : ” Asa frig mi-a fost cand veneam incoace, ca mi-am mai luat inca o pereche de pantaloni dedesubt…” Si in cel mai rau caz o sa zica ” Si eu am colanti pe mine…”
Vezi buei, ce fute toata treaba? Denumirea! De parca nu tot o brisca in coaee e, fie ca porti izmene, fie ca porti o alta pereche de pantaloni…
In magazine, izmenele se numesc INDISPENSABILI. Da` tot degeaba, ca mosi-stramosii nostri au trebuit sa inventeze cuvantul IZMENE.
Ca tot un cacat e daca se intampla asa. ” Bai, tu ai ceva pe sub pantaloni? ” ” Pai am indispensabili… ” ” Alea-s izmene, pula! :))) Uite la asta ca poarta izmene! ”
Deci..te bantuie chestia asta…
Dupa cum v-am zis… d-aia m-am imbolnavit… ca am tinut prea mult la mandria si reputatia mea de Macho Gushter. 😀
Gandu` meu catre popor e: ” Sunteti tineri, voi aveti puterea de a schimba opinia celorlati despre izmene! Faceti-o pentru copiii vostri! ” :))
Cei ce vor sa ma contrazica…lasati comentarii.
Va salut cu degetu-n aer!

Ele inteleg ce vor, nu ce trebuie

Un nou articol despre pizde… Asta e legat de interpretarile pe care, aceste presupuse fiinte, le trag, bineinteles, in mod gresit.
Exemple ce mi s-au intamplat (numele sunt fictive ca sa nu stanjenesc pe nimeni… ca doar si râmele au sentimente…) :
– Pizda numaru` 1, dar putem sa-i spunem… Ma-ta

Deci ma plimbam cu Ma-ta  prin oras, cand dintr-o data se opreste la o vitrina si se uita. Imi spune : ” Oare mi-ar sta bine cu jeansii aia mai deschisi la culoare? ” Eu : ” Eu cred ca ti-ar sta mai bine cu aia de mai incolo, aia mai inchisi la culoare…” Ma-ta  : ” Cum adica? Deci vrei sa zici ca-s grasa? Si sa-i port sa nu se vada ca-s grasa? Pai nu mai umbla cu mine daca ti-e rusine cu mine! ”

Eu…calm…cu ochii cat bostanu`… Ma uit la ea si ma gandesc…( Bai tata… cum pula mea, ma? Iti dai seama daca o injuram direct ce-ar fi iesit? Tragu-i-as pula-n carotida de buruiana… ). Dar ii spun  sa se calmeze si ca n-am vrut sa se inteleaga asta. Dar ea insista mai departe. Eu:  ” Pai, tu femeie buna, esti proasta? Cum pula mea ai ajuns la aia? Taci futu-ti gatu` ma-tii! Io-s de treaba cu tine si iti dau sugestii si tu-mi futi cerebelu` amu! ” Ma intorc si dau sa plec, vazand un tovaras de partea cealalta a strazii, dar ma opresc la mijlocul trecerii pentru pietoni, uitandu-ma la ea. ” Esti cat o balena, da-ti-ar Dumnezeu sanatate si liposuctie, hipopotamule!  ” (futu-ti cripta ma-tii…)

– Pizda numaru` 2 … dar ii putem zice… Fupemata 😉 ( Filipineza ma…d-aia pula mea…chinezoaica…ca mama ta)

Eram la camin, in camera. Era mai rebela pizda, imi placea. Ma si se tot fâţâia prin camera. La un moment dat se pune langa mine pe pat. O privesc in ochi apoi  tot chipul. Ii zic : ” Fupemata, pune-ti cordeluta ca-ti sta si mai bine! „. Buei cand i-am zis asta zici ca i-am futut o bata de cioban drept in cap si i-am bagat o coada de matura-n cur. Isi schimba expresia fetei de la coropisnita zambitoare la expresia lu` Hulk ( omu` ala mare verde care o fute pe ma-ta ). Incepe sa zica:  ” Adica vrei sa zici ca-s urata? Imi sta paru` aiurea? „. Eu : ” Nu, deloc, da` ziceam ca… „. Fupemata : ” Tu esti urat si tre` sa te pensezi! ” . ( futu-ti infanteria ma-tii…  Da tu esti normala, tu necrofaga? Luati-as botu-n proiectil… )

Ce pula mea e cu pizdele astea ma? Deci vorbesc normal, zic chestii banale si ele le iau ca jigniri.

D-aia tre` sa fii atent ce si cum vorbesti. Mai bine tacem si aprobam din cap. Ca nu putem sa le inlaturam…cine ne-ar mai impleti colacu`? Cine ne-ar mai unge morcovul? Cine ne-ar mai plesni maimutica? In cine ne-am mai duce carasu` la inotat? Cine ar mai fi steagu` de pe stalpu` nostru? Cine ar mai fi elicea de pe avion? Deci tre` sa ne abtinem daca vrem sa primim ciufâs…

Scuze pentru o pauza atat de mare! Paix!

Intrebari tampite care-mi rup pula-n doua

Sunt genu` de oameni care n-au ce vorbi. Adica,pula mea, daca n-ai ceva de zis, de ce pula mea sa mai vorbesti?

Vorbesc de genu` de oameni care pun intrebari cu raspunsuri evidente, da` nu stiu de ce Jesus-u` lor mai pun intrebarea.

Cazuri de genu` :

– Mi-am luat cainele la plimbare. Eu stau destul de aproape de padure, adica atat de aproape ca trebuie sa urc doar o straduta sa ajung la ea.

Deci tineam cainele in lesa, eram pe cale sa iesim de pe straduta respectiva si eram in dreptu` ultimei case, pana sa ajung la padure. Omu` ce statea in casa respectiva ma cunostea ( si-mi cam pare rau… ). Deci tipu` iasa afara din curte si ma vede cu cainele. Ghiciti ce s-a trezit el sa ma intrebe… : ” Te duci cu cainele la plimbare? ” ( Sa-l futa Stalin! ) … Ma uit la el… el se uita la mine… Imi ziceam in gand : ” Ba asta-i retardat, o fii el batran, da` nu trebuie sa fii retardat, nu?!” . Dupa ce l-am privit cu o mirare copilareasca i-am raspuns : ” Nu nah, da` mi-a zis cainele ca tre` sa faca pipi si cautam un restaurant unde sa se duca ca ii e rusine in public. ”  M-am intors fara sa-i vad reactia si am plecat. La asa intrebare, asa raspuns.

– Eram cu taica-meu in fata casei si lucram la motoru` primei mele masini, Dacia 1310. Aplecati peste motor tot mesteream noi acolo, la care dupa 5 minute, iese vecinul de vis-a-vis din curte si vine langa noi sa se holbeze ( ca o cioara amputata ) la ce faceam. A dat ” Buna ziua” si… a intrebat… moama si ce a intrebat… ” Lucrati la motor? ”

Ma uit la taica-meu, el se uita la mine… Taica-meu da sa raspunda: ” Pai e ceva problema la… ” si apoi i-am taiat vorba si i-am rapuns la ghetzu` ala de om : ” Nu vecine, tot incercam sa ne logam pe Mess, da` conexiunea e proasta ca e ceva problema de nu ne accepta IP-ul… „. Taica-meu se uita zambind, eu ma uit la vecin. Dupa 5 secunde intreaba vecinu` : „Ce?” . Primul raspuns care imi venea sa i-l zic era : ” Da` uite imi trag pula-n ma-ta, vii sa ma ajuti? Ca mi-am bagat si picioarele si coatele da` vad ca mai e loc de inca o persoana. In pizda ma-tii! Cacatule… ” Dar i-am raspuns…: ” Scuzati-ma am primit un apel. ” Dupa care m-am dus in curte plin de nervi…

– Mai este si clasicul ” Ce faci?” , atunci cand te intalnesti pe strada cu o cunostinta sau un prieten. Da` ce pula mea crezi ca fac? Daca mananc inghetata, mananc inghetata. Daca ma pis pe ma-ta in timp ce umblu, ma pis pe ma-ta si umblu. Daca te fut in gura, fac bine. De ce pula mea mai mai intrebi ce fac? Ma vezi ca umblu, ma vezi ca-s grabit, ma vezi ca ti-as lua mortii-n pula pentru intrebarile ce mi le pui.

– Sambata, la cumparaturi, cu maica-mea in Plus. Ne intalnim cu o prietena de-a ei… Prima intrebare ” Ati iesit la cumparaturi? ” … ” Nu dragoste, am iesit sa vindem droguri ila bebelusi nimfomani in timp ce-ti iau familia in pula de dimineata pana seara,pizda proasta! ”

– Cu prietenii in pub. Se trezeste cate unu care trece pe langa masa noastra : ” Ati iesit la o bere? ” . La care eu… : ” Ce? Suntem in oras? Cum pula mea? Eu dormeam. Ba baieti, auzi ca suntem la o bere. Mersi ma omule, daca nu erai tu, traiam cu impresia ca o fut pe ma-ta. Suge-o tare mosule! ”

Ultima data cand m-a intrebat unu` pe strada ce fac…i-am zis: ” Da` uite bine… Imi sugi putin cat e ceasu`?” La care el: ” 3 fara zece.” ” Mersi fain, `te-n gura. Ne mai auzim! ”  ” Nah bine ma Nane, ne mai vedem. 😀 ”

Baga-v-as pula-n epiglota ba! Da` ganditi inainte sa intrebati marmotelor. Sa va dea Dumnezeu sanatate daca minte nu acceptati. Grijania mamii voastre de lighioane si tarani… Va place la oras asa-i, ciobanesti germani ce sunteti?!!!

Motorina si padure

Eu am doi prieteni foarte buni… Pitzu si Horace ( se citeste Horas mangustelor ). Am ajuns sa ne punem si un nume :” Striponii”. Buei, noi tot timpul suntem tot noi 3 oriunde am merge; daca doar 2 dintre noi s-ar plimba prin oras atunci sigur s-ar gasi cineva ca sa intrebe unde e al 3-lea…asta asa sa va faceti o idee.

Noi facem foarte multe porcarii… si mi-am zis ca nu ar fi rau sa va imparteasesc si voua cateva.

Deci… Cand inca eram la liceu, ne-am hotarat intr-o zi, pe la sfarsitu` verii – inceputu` toamnei, sa fugim de la un curs si sa mergem pana in padurea din apropiere (care e pe un deal ) sa privim orasu`si sa bagam ceva in piept. ( nu pula, stati flexati ) ( nu de alta da` am avut o tangenta cu o ciudata mai demult =)) )

Era destul de cald afara si cam greu am urcat dealu` mai ales ca aveam si sacourile de la uniforma pe noi ( directorul facea pula mare daca nu le purtam la scoala ).

Intr-un final ajungem in locul respectiv… Ne punem si noi jos, ne aprindem cate o tigara si ne uitam in gol si povesteam de-am pulea.

Pitzu la un moment dat nu mai avea stare si se ridica si incepe sa se plimbe pe platou` respectiv unde eram. Buei, gaseste omu` o sticla de motorina si clar… la ce se gandeste cand vede ca are o sticla de combustibil in mana… La un sarpe cu 3 picioare care danseaza samba pe muzica lu` Joe Cocker ? Nu prostilor… la foc, ma!

Bineinteles tot ce-am zis pana acum am dedus din ce avea sa se intample pe urma… ca eu cu Horace habar n-aveam ce se intampla in spatele nostru…

In perioada aceea a anului iarba era deja uscata, iar Pitzu a inceput sa toarne motorina peste iarba uscata, de parca nu era de ajuns si fara. Apoi ii da foc.

Eu cu Horace am observat asta da` ne gandeam ca pula mea, nu era atat de periculos. O pula!

S-a facut un drag de foc incat eu cu Horace ne-am speriat, am sarit in picioare si am inceput sa aruncam cu pamant ( nu a mers), sa calcam cu adidasii ( mare greseala… )… deci nu a prea functionat. Ne dam sacourile jos si incercam sa stingem focu` cu ele… Buei pana la urma cu toate cele 3 metode la un loc a mers… l-am stins…

Eu cu Horace, obositi, jegosi, transpirati, inca putin speriati, eram fericiti ca am reusit sa stingem focu` ca, in pula mea! Era sa ia foc padurea!

Partea ciudata e … ca atunci cand eu cu Horace am privit in spate… Pitzu deja aprinse alt foc mai aproape de padure… Pitzule, baga-ti-ai pula! =))

Eu cu Horace ne-am enervat si am plecat de-acolo, Pitzu urmandu-ne in spate.

Mnah bun… ajungem la liceu… intram la cursuri, apoi pauza urmatoare iesim iarasi toti 3 pe terenu` de sport ( de unde se vedea foarte clar platou` unde am fost cu o ora inainte). Si spre stupefierea noastra, am ramas incremeniti vazand cum pompieri se luptau cu focu`!

Tot ne-am cacat pe noi… Deja ne faceam planuri ce sa facem, cum sa zicem daca suntem luati la intrebari si alea-alea… Pana la urma a iesit vinovat un batran care isi tot plimba caprele pe acolo =)) da-l in pula mea. Noi am scapat…

Numa` bine! Pa si Pu la revedere!

Pana la urma nu se rezuma doar la sex…

Ma cam fute un gand… Buei fiti atenti. Sa zicem ca vrei sa ai o relatie bazata pe sex cu cineva. Dar doar sex. Stiti voi, pula-n pizda, apoi  PA, bag pula-n ma-ta.

Mi se pare ok chestia da` cel mai ciudat e ca ne atasam de pizda respectiva. Dar de ce? Asta ma tot intreb.. Bai daca e vorba doar de futai, muie, anal-iza, “sex nazal” [=))], de ce dracu` ne pasa apoi de pizda respectiva? Si nu cred ca sunt singurul care am patit asa, futu-va-n gura.

Oare d-aia ca se fute bine? Ca doar d-aia o tii pe aia nu? Ca se fute bine, nu? Sau te multumesti sa dai intr-o gaura la rece in timp ce sta aia ca un cacat intinsa pe pat, iar tu te rupi in figuri, avand impresia dupa alea 2,5 minute cat te tine un numar ca esti armasar adevarat?

Esti prost ma, taci daca asa-i, retardatu` ma-tii!

Si sa zicem ca dupa ce-i tot dai in pizda lu` aia ajungi sa te atasezi de ea, cum se si intampla. Daca ea apoi il gaseste pe Fat Frumosu` ei de pula pe care ajunge sa-l iubeasca, incepi sa faci crize, incepi sa-i faci scandal, deja avand impresia ca tot timpu` asta ai fost cu ea impreuna si ca ea acum te inseala. Ce porcarie… Chiar nu inteleg de ce… Lasati un comentariu ,ceva, daca puteti sa-mi raspundeti. A… si cei ca o sa-ti bata pula de ce-am scris eu… mai bine sa nu-si raceasca gura degeaba(vorba vine…) ca pot sa le-o incalzesc eu imediat cu o teava proptita in gura.

In fine… am si eu ganduri de-am pulea… Chestia asta nu mi s-a intamplat de curand ci mai demult… Dar mi-am amintit azi de ea.

V-am pupat pe portofel!

Dar inainte, mai bine ne…

Sa nu-mi spuneti ca nu ati trecut niciodata prin situatia in care…esti cu o tipa de 4-5 luni si tipa era virgina… Si tu tot ai asteptat, cu coaiele prinse parca in patent de atata abstinenta, ca tipa sa fie de acord sa fii primul care va fii in ea, care va sparge rozeta, care va deschide tunelu`, primu` care va atenta cu ghiriboiu` la sobarnoaga, care va cobori mosu` in beci, care va duce busteanu` la castor, care va desmortii medusa, care va tencui scorbura, care va forta intrarea in clopotnita, care va prada sobolanu` chel, asteptand cu nerabdare momentu` ala ca deja te-ai saturat sa tot dai 5 la 1 pe linia vietii, sa tot faci lucru manual si sa o pui pe Manuela la treaba.

Si vine si momentu` in care deja te-ai saturat sa stai pe intuneric si sa te uiti cu ea la filme aiurea pe pat doar bagandu-i limba-n gura si folosind numai mana…

Cu d-astea virgine nu te poti intelege din priviri ca si cu una experimentata, deci trebuie sa aiba loc o discutie pe tema asta. Si asa incepe…

Cu o voce foarte nevinovata…in timp ce stati amandoi pe intuneric… ii spui subtil ca o vrei si ca o iubesti ( si suna cam fake and gay ) dar mnah… Ea iti intoarce o privire aiurea din care poti citi teama, putina repulsie dar parca ar vrea si ea; dar te refuza! ( =)) s-o fut in gura! ).

Nu-i nimic…mai incerci si alta data… si din giugiuleli si daca i-o freci bine cu toata palma la suprafata si cu 2 degete intre labii parca se mai lasa… O dezbraci, iti face cat de cat laba si tremura ca o frunza toamna… Bai si cand ajungi peste ea se panicheaza din nou si zice ca nu vrea…( `tu-ti gura ma-tii ! =)) ) . Dar in momentul ala daca esti armasar adevarat si cu madularu` tare ca stanca, ti-o iei in mana si o infigi direct in bidighioaica pana o mangai pe uter ! Da` nu… esti gentil si ofticat… te dai jos de pe ea… iti aprinzi tigara si iti zici in gand…:”Futu-ti grijania si artileria ma-tii ! Mila si cristelnita si altaru` cui te-a facut, ca ma faci sa ma chinui atat si mai ales ca mi se si scoala si mi se albastresc coaiele de atata abtinenta, in pizda ma-tii! “ . Dar trece… Si tot asa pana in momentul cand chiar se intampla… Si ce naspa-i ma prima data … Tre` sa faci incet, atent, sa o intrebi de 5 ori daca o doare (cu toate ca se pisa pe ea de durere) … Nici tu nu te simti ok… daramite ea =)) (da-i pace sa sufere proasta pulii ca la cata durere de coaie ai avut tu pana in momentul ala nici n-ar trebui s-o bagi in seama…)

Ok, deci asta ma duce pe mine la urmatorul gand…Cum pula mea fetele vor ca pentru prima data sa fie ceva magic? Ce mila mamii lor poate sa fie magic cand cineva le face o rana interna? Cum dracu` sa fie ceva romantic cand cineva iti rupe din tesut si iti provoaca o durere deci vine sa-l omori pe ala?

D-aia am un sfat… nu va dezvirginiati cand sunteti baute ca e probabilitate mare sa-i borati la ala pe fata si piept… Mai bine faceti-o cand sunteti fumate ca o sa va doara-n pizda de durere =)) ( See what I did right there? Dezvirginare? Te doare-n pizda? H? …I suck…) .

Fetelor sa stiti ca pe noi baietii ne frustrati cu d-astea credeti-ma… Stiti de naspa e sa stai cu o pula sculata 2 ore langa o pizda in care nu poti sa ti-o bagi? Stiti cata laba se acumuleaza pana in momentul cand chiar va futem? Stiti? H? Nu stiti proastele dracu`…

Dar stiti ce? Cel mai ok e sa sugeti pula, noua ne convine. Daca nu ne lasati sa va futem, macar pana atunci sugeti-ne pula sa ne simtim si noi bine, macar atata rasplata sa avem pentru cat ne chinuim cand suntem cu voi si ne tineti in “suspans”.

Deci cine nu a retinut ce e de facut? Fetelor! Fiti atente. Decat sa ne torturati aiurea cu frica voastra de pula, mai bine bagati-va dupa a2a saptamana de relatie o telecomanda in pizda ca poate de aia nu va e asa frica. Da` chiar si pana atunci…sugeti-ne pula :).

Bai ce slaba e postarea asta… dar ma risc s-o public… Numa` bine, Noroc!

3 Stadii

Ba in pula mea, sunt mahmur ca dracu` dupa 2 zile de betie continua in care am enervat un patron de club si am fost prins cu chestii fumabile la mine :)). In fine… Uite o idee:

O femeie (deci chestia aia, in care noi, majoritatea baietilor, ne bagam pula in toate cele 3 gauri ale lor, unii dintre noi probabil si in mistica gaura a4a) trece prin 3 tipuri de relatii cand e vorba de legaturile lor cu baietii, folositi ca instrumente bineinteles… E destul de simplu, toti stim astea dar, pula mea, n-am alte idei…

In fine…Stadiul I (Dragoste…NOT!) : Femeia cauta iubire, e indragostita pana peste cap de saracu` fraier(care ii crede dumele, mesajele, telefoanele…) Ea face astea din instinct ma, ca sa apartii intr-un fel ei, sa se asigure ca si atunci cand ei ii e lene sa mearga la buda sa se pise, tu vei fii pregatit sa ii sugi pisatu` prin pizda direct din vezica apoi sa te duci sa-l scuipi in WC intorcandu-te pentru inca o tura ca are si ceva materie mai solida in partea dorsala. Bai si te indragostesti de ea ma! Chiar pare ca ea e indragostita de tine, da` in locu` tau nu m-as lasa la mana ei ca nu se stie cand ti se umple capu` de fluturasi si ai catelusi in stomac, ca o sa iei o muie mai mare decat  daca ai incerca sa sugi un burghiu in plina activitate! Deci cum ziceam… ea cica se indragosteste…tu esti in limba si ochi dupa ea, o vezi ca fiind zeita ta protectoare…si dupa ceva timp il intalneste pe unu` care-si face freza mai des decat tine si gata prostu` drecu`! Te-ai dus pe pula la fel cum se va duce si ea pe pula lu` ala! Oricum e proasta, oricum e retardata, oricum e ingamfata si-i pasa doar de ea, nu da doi bani pe tine si… daca gaseste pe unu cu 1% mai bun sau are ceva putin mai aiurea dar atragator…isi baga pula in ea relatie 😀

Stadiul II ( Jocuri ) : Dupa o luna, dupa ce se satura de pula lu` ala si insetata de alte pule cu alte forme, marimi, culori, merge… In club! Deci clubul e locul unde mergi sa bei cu porcii tai de prieteni si sa te uiti la pizde pe jumatate imbracate/dezbracate. Dorinta de ingurgitare a lichidelor care au in compozitie predominant alcool se amplifica atunci cand o vezi pe curva aia de fosta prietena de-a ta. Scopul ei in club este sa atraga masculii, sa se imbete ca o scroafa si apoi sa mearga cu primu` care-i ofera cea mai lunga pula sau ii zice cel mai bun banc (I`m just saying…). Ii place sa se joace cu altii, jocuri cu conotatii sexuale in general. Stie ca are spirit de leoaica si are de gand sa pradeze tot sau mai bine zis sa acumuleze cat mai multa pula in ea. Ii place viata asta, cu toate ca e vazuta ca o curva, majoritatii baietilor nu le pasa si se baga pe felie. Si tu ,daca esti un prost cretin imbecil si fraier…o sa fii in acel club uitandu-te cum are loc preludiul dintre cocalari si fosta ta curva. Oricum, nu era curva, tu ai facut-o asa. In fine… o sa o tina asa ceva ani pana ajunge la facultate… unde are loc stadiul III

Stadiul III ( Bani ) : Deja ea realizeaza ce poata sa faca cu pizda ei ( facuta deja galeata de cocalarii cu freza strutz ) si isi gaseste victime in alte scopuri…mda…bani! E perioada in care se orienteaza mai bine, se uita dupa haine de firma si masini bengoase si e in stare sa accepte faptul ca prostu` cu care o arde e urat, tigan, cu pula mica da` cu ochelari de soare. E mereu aranjata, ruj, extensii, fard, rasa la galeata doar sa faca in ciuda fufelor care nu si-au gasit inca prostu` care sa le plateasca pana si guma de mestecat sa nu le puta gura cand au chef sa faca schimb de saliva( Sarut retardatilor! ). A si sa nu va ganditi va ramane doar cu asta…va avea inca vreo 5 pe langa cu care se va fute… Asta daca nu e asa proasta incat sa nu o duca capu` macar atat…

Aceste 3 stadii se petrec in decurs de 5 ani. Daca vreo fata vrea sa ma contrazica… „ Vorbim peste 5 ani fitiricio! „

E mai rau sa fii tu fraieru` din stadiu` intai… Ca o sa suferi si-o sa bei si-o sa dai de droguri si o sa te apuci sa iti faci blog :)).

Nah, cam atat… Acum cand citesc ce-am scris… mi-e mila de mine… Hai…ne-auzim… 😉 PA!

Nane has entered the building

Acest blog e un PAMFLET!!! Restu` textului il stiti.

Salut…! Eu sunt Nane, dar prietenii imi spun… Nane 😀 .
In tot blog-ul acesta imi voi baga pula :D.

Si daca dragoste nu e… macar futai sa fie 😉